如果有来生

如果有来生，妈妈，让我们还做母女吧！

总也想不出特别贴切的词藻来形容心中最亲近的妈妈，只是决定静静坐下来好好写一写妈妈的时候发现，未写泪先流了……

对妈妈有了特别感触的可能还是自己做了妈妈的那一刻……

手术室外，公婆、妈妈、爱人都焦急的等待着新生命的到来，而我也在承受着即将为人母的喜悦和痛苦。麻醉没有让我昏睡，而是清醒的迎接宝宝，记得手术前医生特别交代，产妇千万不能紧张，否则容易引起大出血，还会对胎儿造成影响，我牢牢的记住这句话，不断的深呼吸调整自己原本紧张害怕的心情，我知道从这一刻开始我不再是为了自己，更要为了孩子。

剖腹产很顺利，看到儿子的那一瞬间，我欣慰的笑了，孩子被抱到一楼育婴室了，公婆和爱人不断的从四楼跑去一楼看孩子，此时的我还躺在手术台上，门外只有一人守着，站着腿发抖，坐着又坐不住，12月的天气手掌心却不断沁出汗水，直到医生将我推出来，她第一个冲上来拉住我的手，看着面无血色虚弱的我，颤颤的问了一句：“没事吧”，我故作坚强的摇摇头，说：“没事妈，一点都不疼！”然后被人推动的一刹那看到有晶莹的液体在妈妈眼角滑落，我也不争气的哭了，为了日夜操劳的妈妈，为了担惊受怕的妈妈，为了可亲可敬的妈妈。

忽然的就想到多年前，仅有7个多月的我迫不及待地来到人间，一声啼哭，注定与妈妈结下了不解之缘。

体质孱弱的我，格外娇气，夜深人静的时候，是我最爱哭闹的时刻，为此妈妈常常独自抱着我到天明；经常生病的我随时吃药打针的折腾，只有小学文化水平的妈妈不得不见人就问，见医生就请教，后来这也让不是大夫的妈妈变得很专业，甚至附近邻居的孩子生病也会来我家咨询和讨药。而其中的辛酸和付出怕也只有做父母的才能体会。

月子里，当妈妈不让我碰这摸那，不让我做任何家务，甚至除了喂奶不愿让我多抱抱儿子时，我才知道，原来女人的月子是要精细调养的。月子里抱孩子多了会胳膊疼，会落下病根的，而当年妈妈照料我时却全然不顾……

我最亲爱的妈妈，在心底我最想告诉您的是，如果有来生，妈妈，让我们换换角色吧。

如果养孩子注定有各种磨难，各种苦痛，也让我，为了你，一一尝遍，我愿意看着你在我的呵护下慢慢长大。

有这样的想法，真的是因为心存太多愧疚，我知道有些东西是这辈子都无法弥补和补偿的。

那一年的三八节是星期天，我还在上初中，住校的我要在六点半前返校上自习，已经快六点了，妈妈还没有回家，眼看着时间一点一点的流过，我的心焦躁的跳动着，暗暗埋怨着妈妈，明明知道我要赶去学校还不早点回家。那时的我除了读书什么也不会做，所以只有等妈妈下班赶回来才能吃上饭。六点十五妈妈急急忙忙的进了家门，边停自行车边说：“老丫头，看妈妈给你买什么了，是你爱吃的哈密瓜呢。”说着小跑进屋，赶紧去切瓜了，没有预想的喜悦，有的只是赌气，不耐烦的说：“吃什么吃呀，您看看都几点了，哪里还来得及。”

妈妈歉意的解释着，然后麻利的把切好的哈密瓜递到我手上，仍然是剃除瓜籽的那一牙，仍然是瓜中心最甜的那一牙，我不情愿的接过瓜吃了两嘴，转身拿着书包出门了，留下妈妈一手搭着另外一只手的背影，身后传来她那急急的声音：“一会下晚自习我给你送饭来。”

后来我才知道，由于着急，妈妈切瓜的时候划破了手，为了不让我分心，她还尽力遮掩着，而那时自私叛逆的我居然一句体贴的话都没有。

我承认妈妈对我是溺爱的，她在全力弥补我成长岁月中父爱的缺失，她在用卑微的姿态浇灌我这稚嫩的花朵。

很多细碎的片段开始跳跃在我的脑海，是岁月的洗涤，是生活的洗礼，更是母爱的唤醒。让我感受到妈妈的艰辛与不易，更让我怀有迫切报答的心情。

有时候总觉得时间太快，不知不觉中看着妈妈熟悉的面容开始变得衰老，我好害怕。那么多不懂事被包容了，我还没有跟妈妈好好解释；那么多任性被包容了，我还没有跟妈妈诚挚的道歉。

如今的我能为妈妈做些什么呢，只能踏实工作，和睦家庭，让她远在家乡更加省心、放心、安心。

等单位的集资房盖好了，我就接妈妈过来同住，陪着妈妈细数过往，陪着妈妈慢慢变老。

已经长大的我还是觉得不够，远远的不够。所以我要下辈子还来做母女，给妈妈当妈妈。

特别喜欢书上的一句话：小时候你让我误以为世界总是晴天，到头来才明白，是因为你张开了翅膀，挡住了所有风霜雨露。

像天使一样。

我的天使，如果有来生，我来做你的天使！